Simone Klebe

Kategorie: Dating

  • Das erste Date meistern: So wird aus einem Treffen eine echte Begegnung

    Das erste Date meistern: So wird aus einem Treffen eine echte Begegnung

    Das erste Date: Worauf es beim Kennenlernen wirklich ankommt

    Das erste Date ist für viele Singles mit großen Hoffnungen verbunden.

    Vielleicht haben Sie bereits einige Zeit miteinander geschrieben oder telefoniert. Die Stimme war sympathisch, die Nachrichten wirkten interessiert und nun steht das erste persönliche Treffen bevor.

    Gleichzeitig entstehen oft viele Fragen:

    • Wie wirke ich interessant?
    • Was soll ich anziehen?
    • Worüber sollen wir sprechen?
    • Was mache ich, wenn das Gespräch stockt?
    • Woran erkenne ich, ob der andere wirklich interessiert ist?
    • Und was ist, wenn die Chemie nicht stimmt?

    Gerade nach einer längeren Beziehung oder einer längeren Zeit als Single kann ein erstes Date ungewohnt sein.

    Doch Sie müssen weder besonders souverän noch besonders unterhaltsam sein.

    Ein gelungenes erstes Date entsteht nicht durch Perfektion. Es entsteht, wenn zwei Menschen bereit sind, sich aufmerksam, ehrlich und ohne übermäßigen Erwartungsdruck zu begegnen.

    Das erste Date ist kein Bewerbungsgespräch

    Viele Singles gehen innerlich in ein erstes Date, als müssten sie sich möglichst gut präsentieren.

    Sie erzählen von ihren Reisen, Erfolgen, Interessen oder besonderen Fähigkeiten. Gleichzeitig beobachten sie genau, wie der andere reagiert.

    Andere wiederum stellen sehr viele Fragen, um möglichst schnell herauszufinden, ob das Gegenüber als Partner geeignet ist.

    Beides kann dazu führen, dass das Treffen eher wie ein Vorstellungsgespräch als wie ein persönliches Kennenlernen wirkt.

    Beim ersten Date geht es nicht darum, einen vollständigen Lebenslauf auszutauschen.

    Es geht zunächst um einfachere, aber entscheidende Fragen:

    Fühle ich mich in der Nähe dieses Menschen wohl?

    Kann ich mich entspannen und ich selbst sein?

    Entsteht ein echtes Gespräch oder nur ein Austausch von Informationen?

    Bin ich neugierig darauf, diesen Menschen weiter kennenzulernen?

    Das erste Date muss noch keine endgültige Entscheidung über eine mögliche Beziehung bringen.

    Es soll Ihnen einen ersten Eindruck vermitteln.

    Weniger Erwartung – mehr Wahrnehmung

    Ein häufiger Fehler beim Dating besteht darin, mit zu vielen Erwartungen in ein Treffen zu gehen.

    Nach einem sympathischen Telefonat entstehen schnell Vorstellungen:

    • Vielleicht ist er genau der Richtige.
    • Vielleicht wird sie endlich meine neue Partnerin.
    • Hoffentlich findet er mich attraktiv.
    • Hoffentlich möchte sie mich wiedersehen.

    Solche Gedanken sind verständlich. Sie erhöhen jedoch den inneren Druck.

    Statt den anderen Menschen wirklich wahrzunehmen, achten viele Singles dann vor allem darauf, wie sie selbst wirken.

    Versuchen Sie, den Fokus zu verändern.

    Fragen Sie sich nicht nur:

    „Wie kann ich gefallen?“

    Fragen Sie sich ebenso:

    „Wie gefällt mir dieser Mensch?“

    Dabei geht es nicht nur um das Äußere.

    Achten Sie auf die gesamte Wirkung:

    • Wie spricht der andere mit Ihnen?
    • Hört er aufmerksam zu?
    • Stellt sie eigene Fragen?
    • Ist die Stimmung respektvoll und leicht?
    • Können Sie miteinander lachen?
    • Fühlen Sie sich gesehen?
    • Gibt es Interesse an Ihrem Leben oder überwiegend Selbstdarstellung?
    • Passen Worte und Verhalten zusammen?

    Ein gutes erstes Date besteht nicht darin, dass Sie möglichst gut ankommen.

    Es besteht darin, dass Sie herausfinden, wie Sie sich miteinander fühlen.

    So bereiten Sie sich auf das erste Date vor

    Eine gute Vorbereitung kann helfen, Nervosität zu reduzieren.

    Dabei geht es nicht darum, einen festen Gesprächsplan auswendig zu lernen.

    Es genügt, einige Rahmenbedingungen bewusst zu wählen.

    Wählen Sie einen passenden Ort

    Für ein erstes Date eignet sich ein Ort, an dem Sie sich gut unterhalten können.

    Das kann ein ruhiges Café, ein Restaurant, ein Spaziergang oder ein kleiner Ausflug sein.

    Sehr laute Bars, große Veranstaltungen oder Orte mit wenig Gesprächsmöglichkeit sind für ein erstes Kennenlernen oft weniger geeignet.

    Ein überschaubarer zeitlicher Rahmen kann ebenfalls hilfreich sein.

    Ein Kaffee oder ein Spaziergang von etwa ein bis zwei Stunden nimmt den Druck aus der Begegnung.

    Wenn Sie sich gut verstehen, können Sie das Treffen verlängern oder ein weiteres Date vereinbaren.

    Tragen Sie etwas, in dem Sie sich wohlfühlen

    Wählen Sie Kleidung, die gepflegt ist und zu Ihnen passt.

    Sie müssen sich nicht verkleiden oder einen Stil wählen, der nicht Ihrem Wesen entspricht.

    Ihr Gegenüber soll nicht nur Ihr Outfit kennenlernen, sondern Sie.

    Wichtig ist, dass Sie sich attraktiv und gleichzeitig natürlich fühlen.

    Wer ständig an zu engen Schuhen, einem ungewohnten Kleidungsstück oder einer unpassenden Frisur denkt, kann sich schlechter auf die Begegnung konzentrieren.

    Überlegen Sie sich einige Gesprächsthemen

    Gerade bei Nervosität kann es hilfreich sein, einige Themen im Hinterkopf zu haben.

    Geeignet sind zum Beispiel:

    • Reisen und besondere Erlebnisse
    • Freizeit und Interessen
    • Lieblingsorte
    • persönliche Projekte
    • Musik, Bücher oder Filme
    • schöne Alltagserlebnisse
    • Wünsche für die kommende Zeit
    • Familie, sofern es sich natürlich ergibt
    • Dinge, über die Sie lachen können

    Sie müssen keine Fragenliste abarbeiten.

    Es geht lediglich darum, Gesprächsimpulse zu haben, falls das Gespräch kurz ins Stocken gerät.

    Welche Fragen eignen sich beim ersten Date?

    Gute Fragen sind offen, persönlich und nicht zu intim.

    Sie laden den anderen Menschen zum Erzählen ein.

    Zum Beispiel:

    • Was macht einen richtig guten Tag für Sie aus?
    • Womit verbringen Sie am liebsten Ihre freie Zeit?
    • Worauf freuen Sie sich in diesem Jahr besonders?
    • Welche Orte bedeuten Ihnen viel?
    • Was bringt Sie zuverlässig zum Lachen?
    • Was schätzen Ihre Freunde besonders an Ihnen?
    • Gibt es etwas, das Sie schon lange einmal ausprobieren möchten?
    • Wie sieht für Sie ein schönes Wochenende aus?
    • Was ist Ihnen in einer Partnerschaft besonders wichtig?

    Hören Sie dabei nicht nur auf die Antwort.

    Achten Sie auch darauf, wie der andere erzählt.

    Ist er offen? Wirkt sie interessiert? Entsteht ein gegenseitiger Austausch?

    Ein gutes Gespräch lebt davon, dass beide Menschen Fragen stellen und etwas von sich preisgeben.

    Was Sie beim ersten Date besser vermeiden sollten

    Natürlich gibt es keine starren Verbote.

    Einige Themen und Verhaltensweisen erschweren jedoch häufig ein entspanntes Kennenlernen.

    Zu ausführlich über frühere Beziehungen sprechen

    Die Vergangenheit gehört zu Ihrem Leben.

    Trotzdem sollte das erste Date nicht überwiegend aus Erzählungen über den Ex-Partner, die Scheidung oder frühere Enttäuschungen bestehen.

    Wenn jemand sehr lange über frühere Verletzungen, Konflikte oder Ungerechtigkeiten spricht, kann der Eindruck entstehen, dass diese Beziehung emotional noch nicht abgeschlossen ist.

    Eine kurze, sachliche Einordnung ist vollkommen in Ordnung.

    Die ausführliche Lebensgeschichte kann später folgen, wenn Vertrauen entstanden ist.

    Den anderen zu schnell prüfen

    Natürlich möchten Sie wissen, ob der andere Mensch zu Ihnen passen könnte.

    Zu viele direkte Fragen können jedoch schnell kontrollierend wirken.

    Fragen wie diese sind beim ersten Treffen oft zu früh:

    • Wie hoch ist Ihr Einkommen?
    • Wie viel Rente bekommen Sie?
    • Würden Sie für mich umziehen?
    • Wie oft möchten Sie später gemeinsam verreisen?
    • Wann hatten Sie zuletzt eine Beziehung?
    • Warum hat Ihre Ehe nicht funktioniert?
    • Wie schnell möchten Sie wieder eine feste Partnerschaft?

    Viele dieser Themen sind wichtig.

    Doch nicht alles muss beim ersten Date geklärt werden.

    Lassen Sie das Kennenlernen Schritt für Schritt entstehen.

    Sich selbst schlechtreden

    Manche Singles sprechen beim ersten Date sehr kritisch über sich selbst.

    Sie sagen zum Beispiel:

    • Ich bin eigentlich gar nicht fotogen.
    • Ich habe ein paar Kilo zu viel.
    • Ich bin beim Dating ziemlich unbeholfen.
    • Mit mir ist es bestimmt nicht immer leicht.
    • Wahrscheinlich bin ich nicht Ihr Typ.

    Solche Aussagen wirken selten bescheiden.

    Sie können Unsicherheit verstärken und das Gegenüber in die Rolle bringen, ständig beruhigen oder widersprechen zu müssen.

    Sie müssen sich nicht größer machen, als Sie sind.

    Aber Sie dürfen sich mit Respekt zeigen.

    Zu schnell zu viel Nähe erwarten

    Ein freundliches Gespräch, ein Lachen oder ein intensiver Blick bedeuten noch nicht automatisch, dass bereits starke Gefühle entstanden sind.

    Lassen Sie sich Zeit.

    Nähe darf wachsen.

    Eine langfristige Partnerschaft entsteht nicht dadurch, dass beide nach dem ersten Treffen möglichst schnell Sicherheit versprechen.

    Sie entsteht, wenn Vertrauen, Sympathie und Verbindlichkeit Schritt für Schritt zunehmen.

    Körpersprache beim ersten Date

    Nicht nur Worte bestimmen die Wirkung eines Treffens.

    Auch die Körpersprache spielt eine wichtige Rolle.

    Achten Sie auf:

    • einen offenen Blick
    • eine zugewandte Körperhaltung
    • ein natürliches Lächeln
    • angemessenen Blickkontakt
    • ruhige Gesten
    • ausreichend persönlichen Abstand
    • ein aufmerksames Zuhören

    Sie müssen nicht ständig lächeln oder dem anderen dauerhaft in die Augen sehen.

    Natürlichkeit ist wichtiger als einstudierte Wirkung.

    Interessant ist auch, wie sich Ihr Gegenüber verhält.

    Wendet sich die Person Ihnen zu?

    Legt sie das Handy beiseite?

    Hört sie aufmerksam zu?

    Nimmt sie Ihre Signale wahr?

    Körpersprache allein ist kein sicherer Beweis für Interesse. Gemeinsam mit den Worten und dem Verhalten kann sie jedoch wertvolle Hinweise geben.

    Woran erkennen Sie echtes Interesse?

    Viele Singles fragen sich nach dem Date:

    „War er nur höflich oder wirklich interessiert?“

    Echtes Interesse zeigt sich selten nur an einem einzelnen Satz.

    Es zeigt sich durch mehrere kleine Verhaltensweisen.

    Ein interessierter Mensch:

    • stellt Ihnen Fragen,
    • greift frühere Aussagen wieder auf,
    • hört aufmerksam zu,
    • zeigt sich selbst persönlich,
    • hält das Gespräch mit Ihnen aufrecht,
    • macht keine abwertenden Bemerkungen,
    • wirkt präsent und nicht ständig abgelenkt,
    • spricht möglicherweise ein Wiedersehen an,
    • meldet sich nach dem Treffen verlässlich.

    Entscheidend ist nicht, wie charmant jemand während des Dates wirkt.

    Entscheidend ist, ob Interesse auch nach dem Treffen durch klares und verbindliches Verhalten sichtbar wird.

    Die wichtigste Frage nach dem ersten Date

    Viele Menschen fragen nach einem Treffen zuerst:

    „Hat er mich gemocht?“

    Oder:

    „Findet sie mich attraktiv?“

    Diese Fragen sind menschlich.

    Sie lenken den Blick jedoch ausschließlich auf die Bewertung durch den anderen.

    Die wichtigeren Fragen lauten:

    • Wie habe ich mich während des Treffens gefühlt?
    • Konnte ich ich selbst sein?
    • Fühlte ich mich respektiert?
    • War ich entspannt oder dauerhaft angespannt?
    • Habe ich mich für diesen Menschen wirklich interessiert?
    • Möchte ich mehr über ihn erfahren?
    • Stimmen seine Aussagen und sein Verhalten überein?
    • Gab es etwas, das mich irritiert hat?
    • Bin ich neugierig auf ein zweites Treffen?

    Ein Mensch kann Sie sympathisch finden und trotzdem nicht zu Ihnen passen.

    Ebenso kann ein erstes Date etwas holprig sein, obwohl grundsätzlich Potenzial vorhanden ist.

    Nicht jedes gute Kennenlernen beginnt mit überwältigenden Gefühlen.

    Manchmal entsteht Sympathie langsam.

    Muss es beim ersten Date sofort funken?

    Viele Singles erwarten den berühmten Funken.

    Sie hoffen auf ein sofortiges Gefühl von Verliebtheit, Anziehung und besonderer Verbundenheit.

    Doch dieses starke Gefühl ist nicht automatisch ein Zeichen für gute Passung.

    Manchmal entsteht es, weil jemand vertraute Muster oder alte Sehnsüchte anspricht.

    Umgekehrt kann ein ruhiger, verlässlicher und passender Mensch zunächst weniger aufregend wirken.

    Fragen Sie sich deshalb nicht nur:

    „Hat es gefunkt?“

    Fragen Sie auch:

    „War das Treffen angenehm genug, um diesem Menschen eine zweite Chance zu geben?“

    Ein zweites Date lohnt sich häufig, wenn:

    • das Gespräch grundsätzlich angenehm war,
    • Sie sich respektiert gefühlt haben,
    • eine gewisse Neugier vorhanden ist,
    • keine deutlichen Warnsignale erkennbar waren,
    • Sie den Menschen noch nicht sicher einschätzen können.

    Sie müssen nach dem ersten Date nicht wissen, ob daraus eine Beziehung wird.

    Es genügt zu wissen, ob Sie ein zweites Treffen möchten.

    Wie beenden Sie das erste Date?

    Das Ende eines Dates ist für viele Menschen unangenehm.

    Oft ist unklar, ob ein Wiedersehen angesprochen werden sollte oder ob man lieber abwartet.

    Wenn Ihnen das Treffen gefallen hat, dürfen Sie das offen sagen:

    „Ich fand unser Treffen sehr angenehm und würde Sie gern wiedersehen.“

    Oder:

    „Ich habe mich gern mit Ihnen unterhalten. Ich könnte mir gut vorstellen, unser Gespräch fortzusetzen.“

    Das ist weder aufdringlich noch unmodern.

    Klarheit kann sehr angenehm sein.

    Wenn Sie noch unsicher sind, können Sie sagen:

    „Vielen Dank für das Treffen. Ich lasse unsere Begegnung erst einmal ein wenig auf mich wirken.“

    Wenn Sie bereits wissen, dass Sie keinen weiteren Kontakt möchten, sollten Sie keine falschen Hoffnungen wecken.

    Eine freundliche, klare Absage ist respektvoller als Rückzug oder Schweigen.

    Was tun, wenn das Date nicht gut läuft?

    Nicht jedes erste Date wird angenehm.

    Vielleicht spricht der andere fast nur von sich.

    Vielleicht fühlen Sie sich unwohl, nicht ernst genommen oder unter Druck gesetzt.

    Sie dürfen ein Treffen jederzeit beenden.

    Sie müssen nicht aus Höflichkeit bleiben, wenn Sie sich unsicher oder unwohl fühlen.

    Ein einfacher Satz genügt:

    „Vielen Dank für das Treffen. Ich möchte mich jetzt verabschieden.“

    Sie sind niemandem eine lange Begründung schuldig.

    Achten Sie besonders auf Warnsignale:

    • respektlose Bemerkungen
    • abwertende Aussagen über frühere Partner
    • sexuelle Anspielungen trotz erkennbaren Unbehagens
    • Grenzüberschreitungen
    • übermäßiger Alkoholkonsum
    • widersprüchliche Lebensgeschichten
    • starkes Drängen auf Nähe
    • kontrollierende Fragen
    • auffällige Opfergeschichten
    • frühe Forderungen oder finanzielle Themen

    Vertrauen Sie Ihrem Unbehagen.

    Nicht jedes Gefühl lässt sich sofort logisch erklären. Dennoch darf es ernst genommen werden.

    Nach dem ersten Date: Melden oder abwarten?

    Die frühere Regel, dass sich grundsätzlich der Mann zuerst melden müsse, passt nicht mehr zu jeder Lebenssituation.

    Wer Interesse hat, darf es zeigen.

    Sie können am selben Abend oder am nächsten Tag eine kurze Nachricht senden:

    „Vielen Dank für das schöne Treffen. Ich habe unser Gespräch sehr genossen.“

    Oder:

    „Es war schön, Sie persönlich kennenzulernen. Ich würde mich über ein Wiedersehen freuen.“

    Eine solche Nachricht ist klar und wertschätzend.

    Danach sollte auch vom anderen Menschen etwas kommen.

    Partnersuche funktioniert nicht gut, wenn nur eine Person dauerhaft die Initiative übernimmt.

    Achten Sie deshalb nicht nur auf Worte.

    Achten Sie auf Gegenseitigkeit.

    Ein erstes Date ist eine Begegnung – keine Prüfung

    Sie müssen beim ersten Date nicht perfekt sein.

    Sie dürfen nervös sein.

    Sie dürfen kurz nach Worten suchen.

    Sie dürfen feststellen, dass ein Mensch nicht zu Ihnen passt.

    Und Sie dürfen sich Zeit lassen, um Ihre Gefühle einzuordnen.

    Ein erstes Date ist kein Test, den Sie bestehen müssen.

    Es ist eine Begegnung zwischen zwei Menschen, die herausfinden möchten, ob sie sich ein zweites Mal sehen wollen.

    Je weniger Sie versuchen, etwas zu erzwingen, desto besser können Sie wahrnehmen, was tatsächlich zwischen Ihnen entsteht.

    Fazit: Bleiben Sie offen, aber verlieren Sie sich nicht selbst

    Ein gelungenes erstes Date braucht keine perfekten Fragen und keine perfekte Selbstdarstellung.

    Es braucht Aufmerksamkeit, Respekt, Offenheit und die Bereitschaft, sich selbst ebenso ernst zu nehmen wie das Gegenüber.

    Gehen Sie nicht nur mit der Frage in ein Date:

    „Bin ich gut genug für diesen Menschen?“

    Gehen Sie auch mit der Frage:

    „Ist dieser Mensch gut für mich?“

    Diese Haltung verändert Partnersuche.

    Sie hilft Ihnen, nicht aus Hoffnung oder Angst zu entscheiden, sondern aus Selbstachtung, Wahrnehmung und Klarheit.

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    Simone Klebe

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    Ich bin Simone Klebe, Mentorin für Partnersuche und Beziehungsgestaltung. Ich begleite Menschen dabei, sich wieder sicher, klar und mit Herz zu verbinden – online wie offline.

    Dieser Ratgeber ist aus vielen echten Gesprächen entstanden und gibt dir genau das, was im Alltag funktioniert: Ruhe, Struktur und gute Formulierungen. Ich möchte, dass du dich beim Kennenlernen wohlfühlst – mit klaren Grenzen und echter Offenheit.Mehr über meine Begleitung

    Häufige Fragen

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  • Die 7 größten Fehler bei der Online-Partnersuche- und was Du tun kannst- der 7. Fehler

    Die 7 größten Fehler bei der Online-Partnersuche- und was Du tun kannst- der 7. Fehler

    Schlechte Erfahrungen verallgemeinern und aufgeben

    Warum alte Enttäuschungen dich nicht definieren müssen

    „Ich habe einfach kein Glück in der Liebe.“
    „Alle Männer sind gleich.“
    „In meinem Alter ist das eh hoffnungslos.“

    Kennst du solche Gedanken?
    Viele Singles ab 50 haben mehrere Enttäuschungen erlebt – manche tief, manche ernüchternd, manche einfach nur traurig.

    Doch was passiert oft unbewusst?
    Sie ziehen innere Schlussfolgerungen, die wie Mauern wirken.
    Und mit jeder schlechten Erfahrung wächst die Überzeugung: „Das passiert mir nicht nochmal.“

    Ich bin Simone Klebe, Singlementorin mit 27 Jahren Erfahrung.
    In diesem Artikel zeige ich dir, warum alte Enttäuschungen dich nicht für immer festlegen müssen – und wie du wieder offen und klar in die Zukunft gehen kannst.

    1. Was passiert, wenn du schlechte Erfahrungen verallgemeinerst?

    Stell dir vor, du gehst mit einem Schirm durch die Welt – weil du irgendwann einmal nass geworden bist.
    Auch bei Sonnenschein hältst du den Schirm vorsichtshalber über dich.
    Das schützt – aber es nimmt dir auch das Licht.

    So ähnlich wirkt es, wenn du innerlich Sätze mit dir trägst wie:

    • „Ich ziehe immer die Falschen an.“
    • „Männer/Frauen wollen eh nur das Eine.“
    • „Ich bin nicht beziehungsfähig.“
    • „Ich werde sowieso wieder enttäuscht.“

    Diese Gedanken sind nicht neutral – sie prägen dein Verhalten, deine Ausstrahlung, deine Offenheit.

    Und sie führen dazu, dass du vermeidest statt verbindest.

    2. Schlechte Erfahrungen = falsche Entscheidungen?

    Nicht unbedingt.
    Manchmal haben wir einfach unbewusst gehandelt – aus alten Mustern, aus Angst, aus Sehnsucht.
    Manchmal wollten wir Liebe festhalten, obwohl sie nicht gut war.
    Manchmal waren wir zu gutgläubig. Oder zu angepasst. Oder zu sehr auf der Suche nach Bestätigung.

    Das macht dich nicht falsch – das macht dich menschlich.

    Der Fehler ist nicht, dass du geliebt hast.
    Der Fehler ist, dich heute dafür zu verurteilen – oder daraus zu schließen, dass es nie wieder funktionieren kann.

    3. Du darfst die Vergangenheit würdigen – aber musst sie nicht wiederholen

    Vergangene Enttäuschungen sind nicht dafür da, dich zu blockieren.
    Sondern um dich klarer zu machen, bewusster, achtsamer – und stärker in dir selbst.

    Frage dich:

    • Was habe ich aus der letzten Beziehung gelernt – über mich?
    • Wo habe ich mich selbst übergangen – und warum?
    • Was brauche ich heute, um mich sicher zu fühlen?

    So wird deine Vergangenheit kein Gefängnis, sondern ein Wegweiser.

    4. Warum Verallgemeinerung echte Begegnung verhindert

    Wenn du innerlich denkst:
    „Männer/Frauen sind unzuverlässig / beziehungsunfähig / verletzend…“
    …dann wirst du – ganz unbewusst – diese Erwartung ausstrahlen.

    Und selbst wenn dir ein wunderbarer Mensch begegnet:
    Du wirst ihn durch den Filter deiner Enttäuschung sehen.
    Misstrauisch. Abwartend. Abwehrend.

    Das ist verständlich – aber es blockiert Verbindung.

    Vertrauen beginnt nicht beim Anderen – sondern bei dir selbst.

    5. Was du stattdessen tun kannst

    Hier ein paar stärkende Schritte, die ich auch in meiner Begleitung mit Klientinnen und Klienten gehe:

    ✔️ 1. Erkenne deinen Schmerz an – aber halte nicht daran fest

    „Ja, das hat mich verletzt. Und ich bin trotzdem bereit, neu zu vertrauen.“

    ✔️ 2. Stelle deine alten Glaubenssätze infrage

    Ist es wirklich wahr, dass alle Männer/Frauen so sind? Oder war es nur eine Erfahrung – mit einem bestimmten Menschen?

    ✔️ 3. Unterscheide zwischen Warnzeichen und Angst

    Nicht jede Unsicherheit ist ein Alarmsignal.
    Lerne, dein Bauchgefühl von alten Mustern zu unterscheiden.

    ✔️ 4. Sprich offen – ohne deine Geschichte als Schutzschild zu nutzen

    Du darfst sagen, dass du vorsichtig bist. Aber nicht, dass niemand dich mehr verletzen darf.

    Fazit: Du bist nicht deine Vergangenheit – Du bist Deine Entscheidung heute

    Du musst nicht vergessen, was war.
    Aber du darfst neu wählen, wie du dich heute zeigen und begegnen willst.

    Denn Liebe kommt nicht durch Abgrenzung –
    sie kommt durch Klarheit, Offenheit und bewusste Schritte in eine neue Richtung.

    Und genau dabei begleite ich dich – mit Herz, Erfahrung und Verständnis.

    Du möchtest dich endlich befreien von alten Verletzungen?

    Ich helfe dir, deine bisherigen Beziehungserfahrungen liebevoll zu reflektieren, innere Blockaden zu lösen – und dein Vertrauen in dich selbst wiederzufinden.

    Vereinbare dein kostenloses Klarheitsgespräch:
    Terminanfrage über WhatsApp 0172 8451336

    Deine Vergangenheit hat dich geprägt – aber sie muss dich nicht bestimmen.
    Lass uns gemeinsam den Weg frei machen für neue Verbindung.

    Herzlich,
    Simone Klebe
    Singlementorin bei Liebe im Takt
    🌐 www.liebe-im-takt.de

  • Die 7 größten Fehler bei der Online-Partnersuche- der 6. Fehler

    Die 7 größten Fehler bei der Online-Partnersuche- der 6. Fehler

    Zu lange schreiben – zu spät treffen

    Wie du vom Nachrichtenschreiben zur echten Begegnung kommst

    Du schreibst mit jemandem, es ist nett, die Nachrichten sind freundlich – manchmal auch charmant.
    Es geht hin und her, oft tagelang oder sogar wochenlang.
    Aber:
    Ein Treffen kommt nicht zustande. Oder es fühlt sich komisch an, wenn es endlich soweit ist.

    Kommt dir das bekannt vor?

    Ich bin Simone Klebe, Singlementorin für Singles ab 50 – und ich erlebe es immer wieder:
    Viele verlieren sich im Schreiben – und kommen nie in die echte Begegnung.
    In diesem Artikel zeige ich dir, warum das passiert, welche Risiken dahinterstecken – und wie du bewusst und sicher den Übergang vom Chat zum echten Kennenlernen schaffst.

    Warum zu langes Schreiben oft mehr kaputt macht als verbindet

    Gerade wenn du nach einer ehrlichen, festen Beziehung suchst, möchtest du zuerst Vertrauen aufbauen.
    Das ist verständlich.
    Doch viele bleiben zu lange in der Schreibphase hängen, weil sie:

    • Angst haben, dass die Realität nicht mithält
    • unsicher sind, ob der andere es ernst meint
    • sich durch lange Chats mehr Nähe erhoffen
    • oder sich selbst nicht (mehr) trauen, den nächsten Schritt zu gehen

    „Wir haben so schön geschrieben – aber dann kam das Treffen… und es war ganz anders.“

    Das passiert häufiger, als du denkst.
    Denn echtes Kennenlernen findet nicht auf dem Display, sondern im echten Kontakt statt.

    Was passiert beim langen Schreiben?

    Wenn du wochenlang nur schreibst, entsteht in deinem Kopf ein Bild vom anderen –
    aber dieses Bild ist oft eine Wunschvorstellung, nicht die Realität.

    💡 Schreiben erzeugt Nähe – aber keine Verbindung.
    Verbindung entsteht durch:

    • Mimik
    • Stimme
    • spontane Reaktion
    • echtes Erleben

    Deshalb ist es so wichtig, möglichst früh aus dem Schriftkontakt herauszugehen – und in eine menschliche Begegnung zu kommen.

    Die Risiken des ewigen Schreibens

    1. Du investierst Gefühle – ohne echte Grundlage
      → Du bist „verknallt“ in ein Bild, nicht in einen Menschen.
    2. Du wirst zur Brieffreundin statt zur möglichen Partnerin
      → Manche genießen das Schreiben, ohne jemals ein Treffen zu wollen.
    3. Du blockierst dich selbst für echte Kontakte
      → Während du wartest, könnte jemand anderes schon auf dich zugehen.

    Wie du den Schritt zur echten Begegnung schaffst

    Hier ein paar Impulse aus meiner Praxis, die dir helfen können:

    1. Mach das Ziel klar: echte Verbindung

    Schon in deinem Profil kannst du zeigen, dass du nicht endlos schreiben, sondern echte Menschen treffen möchtest.

    Zum Beispiel:

    „Ich freue mich auf echte Begegnung – gern nach ein paar netten Zeilen per Telefon oder Kaffee in der Sonne.“

    2. Sprich es offen an

    Wenn du spürst, dass ihr auf der Stelle tretet, sag es liebevoll und klar:

    „Ich finde unsere Gespräche spannend – aber ich lerne Menschen lieber live kennen. Wollen wir mal telefonieren oder einen Kaffee trinken?“

    Wer wirklich Interesse hat, wird darauf eingehen.
    Wer ausweicht oder Ausreden findet – ist vielleicht nicht wirklich bereit.

    3. Nutze den Zwischenschritt: Telefonat oder Videocall

    Gerade wenn du etwas nervös bist oder schlechte Erfahrungen gemacht hast, kann ein kurzer Anruf helfen, Vertrauen aufzubauen.

    Du hörst sofort:

    • Stimme, Sprache, Energie
    • Ist da Humor? Offenheit? Interesse?

    Und vor allem: Du merkst, ob die Chemie stimmt.

    4. Setze eine klare Grenze

    Wenn nach 5–7 Tagen immer noch kein Gespräch oder Treffen zustande kommt, frag dich:

    „Will diese Person wirklich jemanden kennenlernen – oder nur schreiben?“

    Du darfst Nein sagen. Du darfst gehen. Und du darfst dich schützen.

    Mein Tipp: „Früh, klar und ohne Druck“

    Echte Nähe entsteht, wenn du frühzeitig den Schritt raus aus dem Chat, rein ins echte Leben gehst.
    Ohne Druck.
    Ohne Erwartungen.
    Aber mit einem offenen Herzen – und einem guten Bauchgefühl.

    Du willst dich sicher fühlen beim ersten Kontakt?

    In meiner Begleitung zeige ich dir:

    • Wie du aus der Unsicherheit herauskommst
    • Was du schreiben kannst, um wertschätzend ein Treffen anzusprechen
    • Wie du Telefonate oder Dates vorbereitest
    • Und wie du erkennst, wer wirklich zu dir passt

    Denn: Du musst dich nicht „verstellen“ – aber du darfst sichtbar, mutig und echt sein.

    Jetzt Klarheit schaffen – und echte Verbindung erleben

    Wenn du nicht mehr ewig schreiben willst, sondern echte Nähe suchst,
    dann lass uns sprechen.

    🎯 In einem kostenlosen Klarheitsgespräch schauen wir gemeinsam:

    • Wo stehst du gerade?
    • Was hindert dich am nächsten Schritt?
    • Und wie kann ich dich unterstützen?

    Terminanfrage über WhatsApp 0172 8451336

    Ich freu mich auf dich – und auf die Begegnungen, die dich weiterbringen.

    Mit Herz, Klarheit und echtem Verstehen
    Deine
    Simone Klebe
    Singlementorin bei Liebe im Takt
    🌐 www.liebe-im-takt.de

  • Die 7 größten Fehler bei der Online-Partnersuche- der 5. Fehler

    Die 7 größten Fehler bei der Online-Partnersuche- der 5. Fehler

    Keine Strategie, nur Hoffnung

    Warum Plan & Klarheit mehr bewirken als Zufall

    „Wenn es passt, dann passt es.“
    „Irgendwann wird es schon passieren.“
    „Ich warte einfach, bis mir jemand über den Weg läuft.“

    So oder ähnlich denken viele Singles – vor allem, wenn sie schon einige Enttäuschungen erlebt haben. Und ja, Hoffnung ist wichtig.
    Aber Hoffnung allein bringt dich nicht ans Ziel – vor allem nicht in der heutigen Dating-Welt, in der Spielchen, Fakes und Beliebigkeit oft den Ton angeben.

    Ich bin Simone Klebe, Singlementorin mit 27 Jahren Erfahrung. In diesem Artikel zeige ich dir, warum Klarheit und Strategie kein Widerspruch zur Romantik sind, sondern die Grundlage dafür, dass echte Liebe wieder eine Chance bekommt.

    Der Fehler: Auf den Zufall setzen – und sich wundern, dass nichts passiertViele Menschen sagen mir:

    „Ich will mich nicht verbiegen.“
    „Ich will niemandem hinterherlaufen.“
    „Wenn es sein soll, wird es schon passieren.“

    Das klingt verständlich – und dahinter steckt oft eine tiefe Angst:
    💔 vor Enttäuschung
    💔 vor Ablehnung
    💔 davor, sich wieder zu verlieren

    Doch wer gar nicht aktiv wird, verliert nicht nur Zeit, sondern auch sich selbst aus dem Blick.
    Denn die Liebe „findet“ dich nicht, wenn du innerlich blockiert bist oder passiv wartest.
    Sie entsteht in Begegnung – und die braucht Richtung.

    Warum Klarheit & Plan so kraftvoll sind

    Eine bewusste Partnersuche ist kein Bewerbungsprozess.
    Aber sie ist auch kein Glücksspiel.

    Wenn du weißt, wer du bist, was du brauchst und wo du suchen willst,
    ersparst du dir Frust, leere Gespräche – und falsche Hoffnungen.

    Hier sind drei Gründe, warum eine Strategie so wichtig ist:

    1. Du erkennst schneller, wer (nicht) zu dir passt

    Wer ohne Klarheit sucht, verliert sich oft in Gesprächen mit Menschen,

    • die nur Ablenkung wollen
    • emotional nicht verfügbar sind
    • oder ganz andere Beziehungsziele haben

    Wenn du weißt, was dir wirklich wichtig ist, sortierst du schneller aus – und wirst dabei sicherer, entspannter und zielgerichteter.

    2. Du wirkst souveräner und anziehender

    Menschen, die wissen, was sie wollen, wirken attraktiv – weil sie bei sich sind.
    Du musst dich nicht verstellen oder perfekt präsentieren,
    aber du solltest deinen Weg kennen – und klar kommunizieren.

    3. Du schützt dich vor Enttäuschungen

    Eine klare Strategie bedeutet auch:
    📌 Die richtigen Plattformen wählen
    📌 Nur in echte Begegnungen investieren
    📌 Fakes erkennen und vermeiden
    📌 Keine Energie in belanglose Chats stecken

    Das spart Zeit – und vor allem: Nerven.

    Was gehört zu einer guten Strategie?

    In meiner Begleitung entwickle ich mit meinen Klienten einen individuellen 6-Schritte-Kompass.
    Doch hier sind drei zentrale Fragen, die du dir selbst stellen kannst:

    1. Wer bin ich – und was brauche ich wirklich?

    • Welche Erfahrungen haben mich geprägt?
    • Welche Bedürfnisse habe ich in einer Beziehung?
    • Welche Werte will ich teilen?

    2. Wie möchte ich suchen – und wo?

    • Welche Plattform passt zu meinem Typ?
    • Möchte ich regionale Kontakte?
    • Bin ich bereit, mich zeigen zu lassen – z. B. über eine liebevoll formulierte Kontaktanzeige?

    3. Wie komme ich in Kontakt – ehrlich, offen, klar?

    • Was schreibe ich?
    • Wie gehe ich mit Stille, Ablehnung oder Unsicherheit um?
    • Wie kann ich echte Nähe aufbauen, ohne mich zu verlieren?

    Mein Tipp: Strategie + Herz = Erfolg

    Viele denken, Strategie sei kalt, unromantisch oder kontrollierend.
    Aber das Gegenteil ist der Fall:

    Klarheit gibt dir Sicherheit – und damit Raum für echte Gefühle.

    Erst wenn du dich nicht mehr verlierst, kannst du dich wirklich einlassen.
    Und genau darum geht es: Begegnung mit offenem Herzen – aber nicht blind.

    Wenn du willst, dass deine Partnersuche endlich Richtung bekommt…

    …dann begleite ich dich gerne.
    Ich helfe dir, aus „Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll“ ein „Ich weiß, wie mein Weg zur Liebe aussieht“ zu machen.

    In meinem 3-Monats-Programm bekommst du:

    • persönliche Standortbestimmung
    • eine klare Strategie, die zu dir passt
    • Hilfe bei der Profilerstellung & Fotoauswahl
    • Unterstützung bei Kontaktanzeigen, Nachrichten & Dating-Vorbereitung
    • und vor allem: eine Mentorin, die an dich glaubt

    📅 Jetzt kostenloses Klarheitsgespräch buchen
    Lass uns sprechen – und gemeinsam herausfinden, welcher Weg für Dich der richtige ist.

    Terminanfrage

    Ich freu mich auf dich.
    Denn Liebe braucht einen Plan –
    aber sie beginnt mit dem ersten Schritt.

    Herzlich,
    Simone Klebe

  • Die 7 größten Fehler bei der Online-Partnersuche- Fehler Nr. 4

    Die 7 größten Fehler bei der Online-Partnersuche- Fehler Nr. 4

    Das eigene Profil ist zu oberflächlich

    Wie Du Dich authentisch und anziehend präsentierst“

    Wie du dich authentisch und anziehend präsentierst – und die richtigen Menschen erreichst

    Ein gutes Online-Dating-Profil ist mehr als ein paar nette Zeilen und ein Lächeln auf dem Foto.
    Es ist deine Einladung in eine neue Verbindung – und oft der entscheidende Grund, ob dich jemand überhaupt anschreibt.

    Ich bin Simone Klebe, Singlementorin für Menschen ab 50, die auf der Suche nach einer echten, liebevollen Beziehung sind. In diesem Artikel zeige ich dir, wie du ein Profil erstellst, das ehrlich, sympathisch und anziehend wirkt – ohne dich zu verstellen.

    Warum oberflächliche Profile oft nicht funktionieren

    Viele meiner Klientinnen und Klienten sagen zu Beginn:

    „Ich weiß gar nicht, was ich über mich schreiben soll.“
    „Ich will mich nicht anpreisen wie auf einem Markt.“
    „Ich bin halt normal – was soll ich da groß erzählen?“

    Verständlich.
    Doch wenn dein Profil zu allgemein, zu knapp oder zu nichtsagend ist, entsteht beim Leser leider kein echtes Bild von dir.

    💬 „Ich gehe gern spazieren, mag gute Gespräche und genieße das Leben.“

    Solche Aussagen sind nett – aber sie sagen wenig über dich als Menschen aus.
    Was für Gespräche? Was bedeutet Genießen für dich? Wer bist du wirklich?

    Menschen verlieben sich nicht in Oberflächliches – sondern in das, was echt und fühlbar ist.

    Was ein gutes Profil ausmacht

    Ein überzeugendes Profil ist wie eine Einladung, dich näher kennenzulernen –
    keine Verkaufsanzeige, keine Bewerbung, sondern ein ehrliches Selbstporträt.

    Dabei kommt es vor allem auf drei Dinge an:

    1. Echtheit statt Perfektion

    Du musst dich nicht besser machen, als du bist.
    Aber du darfst zeigen, was dich als Mensch besonders macht: deine Sichtweise, deine Werte, dein Humor, deine Verletzlichkeit.

    2. Details statt Schlagworte

    Statt „Ich reise gerne“ lieber:

    „Ich liebe es, mit dem Zug ans Meer zu fahren – ohne Plan, aber mit offenem Herzen.“

    Statt „Ich bin naturverbunden“ lieber:

    „Samstagmorgen im Garten mit einer Tasse Kaffee – das ist für mich Glück.“

    Kleine Einblicke sagen oft mehr als große Worte.

    3. Klarheit statt Beliebigkeit

    Was suchst du – und was nicht?
    Welche Art von Beziehung willst du leben? Was ist dir wichtig in einer Partnerschaft?

    Wer dich verstehen soll, muss wissen, woran er ist.

    So baust du dein Profil Schritt für Schritt auf

    1. Wer bin ich – als Mensch?

    • Welche Werte sind mir wichtig?
    • Was bewegt mich gerade im Leben?
    • Was bringt mich zum Lachen, was macht mich dankbar?

    2. Was suche ich – und warum?

    • Möchte ich eine feste, liebevolle Beziehung auf Augenhöhe?
    • Welche Art von Nähe und Alltag stelle ich mir vor?
    • Wie wünsche ich mir das Zusammensein?

    3. Was darf mein Gegenüber über mich wissen?

    • Was macht mich besonders?
    • Worauf bin ich stolz in meinem Leben?
    • Was bringe ich mit in eine Beziehung?

    Ein Beispiel für einen gelungenen Profiltext

    „Ich bin 62, neugierig geblieben und genieße die kleinen Dinge: den ersten Kaffee am Morgen, Spaziergänge im Wald und gute Gespräche, die mehr Tiefe haben als das Wetter. Ich liebe Musik, schreibe gern Postkarten und kann über mich selbst lachen. Ich wünsche mir einen ehrlichen Menschen an meiner Seite, der wie ich an Verbindung glaubt – statt an Spielchen. Lass uns gemeinsam herausfinden, ob unsere Wege sich ergänzen könnten.“

    Ehrlich. Persönlich. Offen.
    Und vor allem: nicht perfekt – aber echt.

    Und die passenden Bilder dazu?

    Auch Deine Profilfotos sind entscheidend – denn Menschen sind visuell.
    Aber keine Sorge: Du musst kein Model sein.

    Was zählt:

    • freundlicher, ehrlicher Gesichtsausdruck
    • natürliches Licht und keine Filter
    • kein Selfie aus dem Auto oder verpixelte Urlaubsbilder
    • keine Sonnebrille
    • keine Statussymbole
    • und noch einiges mehr, was gar nicht gut ankommt

    🎯 In meiner Begleitung helfe ich dir auch bei der Auswahl oder Vorbereitung professioneller Fotos – damit du dich wohlfühlst mit dem Bild, das du zeigst.

    Mein Fazit:

    Ein starkes Profil zeigt nicht, wie „gut“ du bist – sondern wie menschlich, offen und ehrlich du bist.

    Wenn du dich authentisch zeigst, ziehst du auch Menschen an, die genau das schätzen.
    Nicht jeder wird sich melden – aber die Richtigen erkennen dich.

    Dein nächster Schritt:

    Möchtest du dein Profil überarbeiten – oder ganz neu gestalten?
    Dann begleite ich dich gern dabei.

    In meiner persönlichen Beratung erfährst du:

    • Welche Worte wirklich wirken
    • Wie du dich ehrlich und sympathisch präsentierst
    • Wie dein Profil zu dir passt – und zu dem, was du suchst

    🎯 Buche hier dein kostenloses Klarheitsgespräch:
    🔗 [Link zur Terminbuchung WhatsApp: 01728451336]

    Ich freu mich auf dich – und darauf, mit dir gemeinsam dein Profil zum Leben zu erwecken.

    Herzlich,
    Simone Klebe
    Singlementorin bei Liebe im Takt

  • Die 7 größten Fehler bei der Online-Partnersuche- der 3. Fehler

    Die 7 größten Fehler bei der Online-Partnersuche- der 3. Fehler

    Fehler Nr. 3  Falsche Plattformen wählen – welche wirklich zu Dir passen

    → Damit deine Partnersuche nicht im Frust, sondern in echter Nähe endet.

    So findest du die Onlinebörse, die zu Dir, Deinem Alter und Deinen Werten passt

    Online-Dating kann schön sein.
    Doch für viele Singles ab 50 wird es zur Frustfalle – nicht, weil sie „zu spät“ dran sind, sondern weil sie auf der falschen Plattform suchen.

    Ich bin Simone Klebe, Singlementorin & Beziehungsberaterin mit 27 Jahren Erfahrung. In diesem Beitrag erfährst du, warum nicht jede Plattform zu dir passt, wie du seriöse von unseriösen Angeboten unterscheidest – und welche Wege wirklich zu dir führen, wenn du eine ehrliche, stabile Beziehung suchst.

    Warum die Wahl der Plattform entscheidend ist

    Stell dir vor:
    Du möchtest einen harmonischen, achtsamen Partner fürs Leben finden –
    und landest auf einer App, auf der sich 80 % der Nutzer nur für lockere Flirts oder Abenteuer interessieren.

    Das frustriert.
    Das verunsichert.
    Und es lässt dich schnell glauben: „Vielleicht bin ich zu alt, zu spät, zu anders…“

    Doch das stimmt nicht.
    Du suchst nicht falsch – du suchst nur am falschen Ort.

    Die 3 Kategorien von Online-Dating-Plattformen

    Damit du weißt, worauf du achten solltest, hier ein Überblick:

    1. Flirt- & Casual-Dating-Apps (z. B. Tinder, Badoo, LOVOO)

    ➡️ Fokus: Schnelle Kontakte, Abenteuer, Zeitvertreib
    ➡️ Zielgruppe: Eher jünger, oft unter 40
    ➡️ Für dich geeignet? Wahrscheinlich nicht.
    Die wenigsten Nutzer dort suchen ernsthafte Beziehungen.
    Es geht um spontane Matches, nicht um langfristige Verbindung.

    2. Allround-Plattformen mit gemischtem Publikum (z. B. ElitePartner)

    ➡️ Fokus: Mischung aus Beziehungssuche & Selbstvermarktung
    ➡️ Zielgruppe: Breites Altersspektrum, teilweise gehobene Ansprüche
    ➡️ Für dich geeignet? Teilweise.
    Hier gibt es ernsthafte Suchende – aber auch viele Karteileichen, unklare Profile und hohe Kosten. Wichtig ist, dass du dein Profil dort gezielt und ehrlich aufbaust, damit du überhaupt gefunden wirst.

    Seriöse Online-Partnerbörsen mit Beziehungsfokus

    Bekannte Plattformen mit gutem Ruf (Stand 2025):

    • Zweisam.de → Für Singles ab 50 – benutzerfreundlich, seriös, klarer Fokus auf Beziehung
    • Parship.de → Für niveauvolle Partnersuche mit Persönlichkeitstest
    • ElitePartner.de → Für Akademiker & Menschen mit gehobenen Ansprüchen
    • SilberSingles.de → Speziell für die Generation 50+ mit klarer Struktur

    ➡️ Fokus: Langfristige Partnerschaft, Matching auf Basis von Persönlichkeit aber leider viele Karteileichen,
    ➡️ Geeignet für dich? Ja, wenn du weißt, worauf du achten musst.

    So erkennst du seriöse Onlineplattformen

    Hier ein paar wichtige Kriterien, auf die du achten solltest:

    ✅ Klare Preisstruktur ohne versteckte Kosten
    ❌ Vorsicht bei automatischen Abo-Verlängerungen oder „kostenlosen“ Chats, die plötzlich Geld kosten

    ✅ Echte Profile & Sicherheitsprüfung
    → Gute Plattformen prüfen neue Mitglieder oder bieten Verifizierung an

    ✅ Datenschutz & Transparenz
    → Achte auf ein Impressum, klare AGB und erreichbaren Support

    ✅ Altersgerechte Ausrichtung
    → Für dich als Single ab 50 ist es entscheidend, auf Plattformen aktiv zu sein, wo deine Zielgruppe wirklich vertreten ist – und nicht untergeht

    Die Frage ist nicht:
    „Gibt es noch passende Partner für mich?“
    Sondern:
    „Wo finde ich Menschen, die das suchen, was ich suche – und wie kann ich mich dort ehrlich und attraktiv zeigen?“

    Wenn du dich auf der falschen Plattform bewegst, wird sich die Partnersuche schwer, leer oder enttäuschend anfühlen.
    Doch wenn du mit Klarheit, Unterstützung und am richtigen Ort suchst, entsteht auf einmal Leichtigkeit, Hoffnung – und echte Begegnung.

    Mein Tipp: So findest du die Plattform, die wirklich zu dir passt

    Statt dich zu ärgern, dass du wieder auf den Falschen oder die Falsche gestoßen bist –
    frag dich lieber:

    • Was suche ich wirklich? Nähe oder Bestätigung?
    • Wie viel Zeit & Energie will ich investieren?
    • Möchte ich jemanden aus meiner Region – oder bin ich offen für Fernbeziehungen?
    • Fühle ich mich auf der Plattform willkommen und verstanden – oder eher verloren und überfordert?

    💡 Und genau hier unterstütze ich dich persönlich.

    Lass uns gemeinsam herausfinden, wo du wirklich gesehen wirst – und wo dein zukünftiger Partner vielleicht schon wartet.

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    Ich freue mich auf dich. Und auf den Moment, wenn deine Partnersuche wieder Sinn, Freude und Richtung bekommt.

    Mit Klarheit, Herz und Plan
    Deine
    Simone Klebe
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  • Die 7 größten Fehler bei der Online-Partnersuche – & wie du sie vermeidest-Fehler 2

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    2. „Profile lesen – aber nicht wirklich verstehen“

    Wer sich online auf Partnersuche begibt, schaut als Erstes: das Profil. Fotos, ein paar Sätze zur Person, Interessen, vielleicht ein Lebensmotto – und schon wird entschieden: „Passt“ oder „passt nicht“.

    Doch genau hier machen viele Singles – gerade ab 50 – einen entscheidenden Fehler: Sie lesen nur, was da steht. Aber nicht, was wirklich gemeint ist.

    So entschlüsselst Du zwischen den Zeilen, was jemand wirklich sucht

    Ich bin Simone Klebe, Singlementorin und Expertin für bewusste Partnersuche. In diesem Beitrag zeige ich dir, wie du ein Profil richtig „zwischen den Zeilen“ liest, um herauszufinden, ob dein Gegenüber ehrlich, beziehungsfähig – und wirklich an einer Partnerschaft interessiert ist.

    Warum viele Profile mehr verschleiern als zeigen

    Online-Profile sind oft wie Schaufenster:
    Das Beste wird nach vorne gestellt, Unangenehmes weggelassen – oder mit netten Worten verpackt.

    💬 „Ich suche einfach nette Gespräche.“
    → Klingt harmlos – heißt oft: keine echte Beziehung gewünscht.

    💬 „Ich genieße meine Freiheit – will mich aber vielleicht neu orientieren.“
    → Klingt offen – bedeutet häufig: nicht bereit für Nähe oder Verbindlichkeit.

    💬 „Ich bin humorvoll und liebe gute Gespräche.“
    → Klingt charmant – aber was fehlt? Tiefgang, Werte, Beziehungsbereitschaft.

    Wer nur auf die Oberfläche achtet, übersieht wichtige Hinweise. Und landet schnell bei jemandem, der nicht wirklich sucht, was Du Dir wünschst.

    Die 5 wichtigsten Fragen beim Profillesen

    Wenn du ein Profil liest, frage dich nicht nur:
    „Gefällt mir das?“, sondern vor allem:

    1. Ist da echte Beziehungssprache?

    Menschen, die wirklich eine Partnerschaft wollen, schreiben über Nähe, Vertrauen, Gemeinsamkeit, Entwicklung.
    → Fehlen diese Themen komplett, ist oft auch kein echtes Beziehungsziel dahinter.

    2. Wirkt das Profil vollständig oder flüchtig?

    Ein liebevoll ausgefülltes Profil zeigt: Die Person meint es ernst.
    Lücken, leere Felder oder generische Phrasen? → Hinweis auf wenig Interesse oder Unsicherheit.

    3. Gibt es Konkretes – oder nur Allgemeinplätze?

    „Ich liebe Spaziergänge, Kochen und Musik“ – ja, das tun viele.
    Aber was genau? Was bewegt den Menschen wirklich?
    → Wer konkret wird, ist meist authentisch.

    4. Welche Werte klingen durch?

    Beobachte die Wortwahl: Ist da Respekt, Offenheit, Ehrlichkeit spürbar? Oder Ironie, Oberflächlichkeit oder Selbstinszenierung?

    5. Stimmen Bild & Text zusammen?

    Ein fröhliches Lächeln auf dem Foto – aber ein distanzierter, verkopfter Text?
    → Achtung: Da stimmt etwas nicht zusammen. Echte Menschen wirken stimmig.

    Beispiel: So liest du ein Profil richtig

    Textauszug aus einem Profil:

    „Ich bin ein unabhängiger Mensch, der das Leben liebt. Ich suche jemanden, mit dem ich lachen kann – und der mich so nimmt, wie ich bin.“

    Klingt sympathisch, oder? Aber schauen wir genauer hin:

    • „Unabhängig“ → Ist das eine Abgrenzung gegen Nähe?
    • „Lachen“ → Ein Wunsch nach Leichtigkeit – aber fehlt Tiefe?
    • „So nehmen, wie ich bin“ → Ist das Selbstliebe – oder Abwehr von Veränderung?

    👉 Fazit: Mögliches Bedürfnis nach Anerkennung ohne echte Offenheit für Bindung.

    Unser umfassendes Angebot an professionellen Dienstleistungen richtet sich an einen breit gefächerten Kundenkreis, der von Hausbesitzern bis hin zu gewerblichen Bauträgern reicht.

    So findest du echte Profile, die zu dir passen

    • Lies mit dem Herzen – aber nicht naiv.
    • Lass dich berühren, aber nicht blenden.
    • Suche nach Substanz, nicht nur nach Stil.
    • Schön schreiben können viele. Ehrlich schreiben nur wenige.
    • Stell gezielte Rückfragen.
      Ein guter Einstieg: „Was bedeutet für dich eine Partnerschaft?“ oder „Was ist dir in einer Beziehung wirklich wichtig?“
      Und das Wichtigste: Hab den Mut, Grenzen zu setzen.
      Wenn sich etwas „nicht stimmig“ anfühlt – hör auf dein Bauchgefühl. Es weiß oft mehr als der Kopf.

    Mein Tipp:

    Profile zeigen nur einen Ausschnitt – aber wie du liest, zeigt dir den ganzen Menschen.
    Mit etwas Übung wirst du sensibler für versteckte Botschaften, Widersprüche und echte Tiefe. Und genau das bringt dich näher zu dem Menschen, der wirklich zu dir passt.

    Wenn du dir wünschst, nicht mehr allein durch den Profil-Dschungel zu irren, begleite ich dich gern. Gemeinsam entschlüsseln wir, wer zu dir passt – und wer nur Spielchen spielt.

    Nächster Schritt: Klarheitsgespräch buchen

    📞 Du willst Sicherheit bei deiner Partnersuche?
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    Ich freue mich, dich kennenzulernen – und Dir zu zeigen, wie Dein Weg zur Liebe wieder leicht und klar werden kann.

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  • Die 7 größten Fehler beim Onlinedating -und wie Du sie vermeidest -Fehler 1

    Die 7 größten Fehler beim Onlinedating -und wie Du sie vermeidest -Fehler 1

    Ein Wegweiser für Singles ab 50, die wieder echte Nähe finden wollen

    Online-Dating kann verwirrend, überfordernd und sogar verletzend sein – besonders, wenn man wieder neu anfängt. In dieser Checkliste zeige ich dir die häufigsten Fehler, die Singles ab 50 machen – und wie du sie vermeidest, um mit Klarheit & Herz den Weg in eine echte Partnerschaft zu gehen.

    1. Zu schnell vertrauen – ohne echte Prüfung

    Vertrauen ist gut – aber beim Online-Dating leider nicht immer sicher.
    Gerade Singles ab 50, die sich nach ehrlicher Nähe sehnen, tappen oft in die Falle: Sie vertrauen zu schnell, lassen sich ein – und erleben dann bittere Enttäuschungen.

    Schnelle, große Gefühle ohne echte Gespräche

    → Wer nach zwei Nachrichten von Liebe spricht, meint meist etwas anderes.

    Zu perfekt, um wahr zu sein

    → Makellose Fotos, Model-Look und ein fast schon filmreifer Lebenslauf? Misstrauen ist hier gesund..

    Ausweichende Antworten oder Standardphrasen

    → Du stellst Fragen, bekommst aber keine echten Reaktionen – das ist ein Alarmzeichen..

    Sie/Er will nicht telefonieren oder sich treffen

    → Echte Menschen wollen echte Nähe. Wer sich dauerhaft entzieht, meint es nicht ernst.

    Komplizierte Geschichten (z. B. Auslandsaufenthalt, kranke Verwandte, Militärdienst)

    → Oft nur Vorwand, um später Geldforderungen zu begründen.

    Falsche Sprachmuster oder Übersetzungsfehler

    → Viele Fakes kommen aus dem Ausland und nutzen Übersetzungstools – achte auf unnatürliche Formulierungen.

    So schützt Du Dich wirkungsvoll

    Bleib wachsam, auch wenn dein Herz aufblüht
    Es ist schön, sich zu verlieben – aber Liebe braucht Zeit. Gönn Dir diese Zeit.

    Nutze Plattformen, die echte Sicherheit bieten
    Nicht jede Onlinebörse ist gleich. Ich helfe Dir gern, die richtige für Dich zu finden – seriös, transparent und altersgerecht.

    Lass ein zweites Paar Augen mit draufschauen
    Manche Nachrichten wirken auf den ersten Blick harmlos – aber als erfahrene Mentorin erkenne ich oft sofort, wenn etwas nicht stimmt.

    Such das echte Gespräch
    Bestehe auf einem Telefonat oder Videocall – bevor Du Dich emotional bindest. Wer nicht reden will, will oft etwas verbergen.

    Mein Tipp:

    Echtes Vertrauen entsteht nicht in drei Nachrichten – sondern in echter Begegnung.
    Online-Dating ist nur der Startpunkt. Entscheidend ist, was danach passiert.

    Wenn Du Dir wünschst, mit Klarheit und Sicherheit Deinen Weg zur Liebe zu gehen, begleite ich Dich gern. Ich zeige Dir, worauf es wirklich ankommt – und wie Du Dich schützen kannst, ohne Dich zu verschließen.

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    • Du musst das nicht alleine schaffen.
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    • Wir finden heraus, wo Du stehst – und welcher Weg für Dich der richtige ist.

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    Mit Herz, Klarheit und Plan
    Deine
    Simone Klebe
    Partnersuche-Expertin

  • „Online-Dating – Dein sicherer Weg durch den Dating-Dschungel“

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    ✅ Wie Du seriöse Plattformen erkennst
    ✅ Was hinter Abo-Fallen, Coins & bezahlten Chats steckt
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    ✅ Welche Warnsignale Du bei Kontakten ernst nehmen solltest
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  • Unvergessliche erste Dates: Weg vom Bewerbungsgespräch, hin zu echten Erlebnissen!

    Unvergessliche erste Dates: Weg vom Bewerbungsgespräch, hin zu echten Erlebnissen!

    Wer wünscht sich das nicht – endlich mal ein schönes Date haben? Bei den meisten läuft ein Date jedoch oft ab wie ein Bewerbungsgespräch. Man sitzt sich am Tisch gegenüber und fragt sich aus: Wie lange bist du allein? Warum ist die letzte Beziehung gescheitert? Bist du schon darüber weg? Was suchst du eigentlich? Was machst du beruflich und so weiter.

    Ein Austausch von Informationen – mehr nicht. Wer die meisten Fragen stellt, führt, und das sind meist die Frauen, während die Männer brav antworten. Dann steckt man alle Informationen in sein Schubladendenken und entscheidet schon; kommt in Frage oder nicht. Dann geht man los und denkt, war wieder nichts! Weil jeder seine eigenen Auswahlkriterien festgelegt hat und nichts Neues zulässt. Da geht jegliche Romantik verloren, und man fährt enttäuscht nach Hause.

    Eigentlich hat man doch erwartet, der andere macht etwas mit mir, damit ich mich verliebt fühle. Dass ich Spaß habe und eine Verbindung entsteht.

    Macht doch mal aus eurem Date ein Erlebnis und kein Bewerbungsgespräch mit Erwartungsdruck

    Hier sind einige der besten Ideen für das 1. Date:

    1. Bei schlechtem Wetter macht einen Bummel durch ein Möbelkaufhaus: Lernt den Geschmack des anderen kennen und noch besser, lernt euch spielerisch kennen. Wie würde euer gemeinsames Zuhause aussehen? Welchen Stil, welche Farben, welche Formen mögt ihr? Wie einigt ihr euch, was sucht ihr aus?
    2. Für Gartenfreunde geht bei schlechtem Wetter in ein Pflanzencenter: Unterhaltet euch darüber, einen schönen Garten für euch anzulegen. Welche Pflanzen würdet ihr wählen? Welche Oasen, welche Relaxplätze?
    3. Trefft euch in einem Reisebüro: Stellt euch vor, ihr wollt zusammen verreisen, dorthin, wo ihr noch nie wart. Welche Reise wäre das? Was würdet ihr mitnehmen und wie würdet ihr sie gemeinsam planen? Auf was werdet ihr achten, was wäre euch wichtig, damit es für euch ein tolles Erlebnis wird?
    4. Für alle, die gerne kochen, plant doch mal gemeinsam ein 6-Gänge Menü: Wer wäre dabei, was gibt es zu essen, welche Zutaten kauft ihr ein, wer macht was gern, welche Tischdekoration, welchen Wein, welche Atmosphäre liebt ihr?
    5. Bucht euch eine Tanzstunde, wenn ihr gern tanzt: Man spürt beim Rhythmus der Musik und beim Tanzen auch ohne viele Worte, ob man miteinander harmoniert.
    6. Ein Besuch in einem Museum, einer Galerie, einer Ausstellung: Redet lieber über das, was ihr seht und spürt eher, wie es sich mit einander anfühlt.
    7. Eine Stadtrundfahrt, eine Dampferfahrt, eine Bootstour: Entdeckt gemeinsam die Gegend.
    8. Für alle Tierliebhaber, macht einen Spaziergang im Zoo.
    9. Für Menschen, die sich gern sportlich betätigen: Leiht euch ein Fahrrad aus und macht eine Radtour, bucht euch eine Schnupperrunde Golf, Tennis, geht bowlen, Dart spielen.
    10. Besucht Veranstaltungen wie Stadtfeste, Rummel, Zirkus und andere Events, die Freude machen.

    So werden eure Dates ein echtes Erlebnis, und ihr werdet überrascht sein, wie schnell man feststellt, ob man miteinander gut kann oder auch nicht. Es wird lustig, man erfährt über den anderen mehr, als man denkt, die Stimmung ist lockerer, und man umgeht das Gefühl, sich mit seinem Lebenslauf offenbaren zu müssen, ohne zu wissen, wie man beim anderen ankommt.

  • Wie und wo finde ich passende Partner/innen für mich?

    Wie und wo finde ich passende Partner/innen für mich?

    Die Liebe per Zufall zu finden ist heute ungefähr so, wie am Taxistand zu stehen und auf den Zug zu warten, vor allem, wenn man nicht mehr 17 ist. Und leider kann man den Traummann oder die Traumfrau auch nicht einfach bestellen. Wo und wie findet man jemanden, der zu einem passt und der sich auch eine liebevolle Beziehung und nicht nur einen Flirt wünscht?

    Wie funktioniert die Partnersuche heute?

    Online? Bei über 2500 Online-Börsen, welche ist die richtige für mich? bei Singlechats, In Singlegruppen?, Offline? auf Reisen, in Kursen? Welche Möglichkeiten passen zu mir? Mit Kontaktanzeigen? Wie schreibe ich eine Anzeige, wo veröffentliche ich sie und wer liest heute noch Zeitung? Mit einer Partnervermittlung? Finde ich eine in meiner Region, ist sie bezahlbar ist und kann sie meine Wünsche erfüllen?

    Gelegenheiten schaffen für Begegnungen

    Wir unterstützen Sie dabei, die richtigen Orte und Aktivitäten zu finden, um Menschen zu begegnen, die zu Ihnen passen. Denn Sie kennen ja den Spruch, man muss 100 Frösche küssen… und das Wichtigste ist, dass Sie nun ganz viele Gelegenheiten brauchen, um passende Partner bzw Partnerinnen zu finden.

    Wir zeigen die verschiedensten Möglichkeiten der Begegnungen zu schaffen, sei es online, offline, bei Veranstaltungen, in Kursen oder auf Reisen.

    Individuelle Ansätze: Wir helfen Ihnen dabei, die Methoden zu wählen, die am besten zu Ihrer Persönlichkeit, Ihren Vorlieben und Ihrem Lebensstil passen.

    Online-Dating perfektionieren:

    Für diejenigen, die die Welt des Online-Datings erkunden, bieten wir professionelle Tipps zur Erstellung eines Profils, zur Fotoauswahl und die Kunst der Kontaktaufnahme. Wir helfen Ihnen, sich authentisch zu präsentieren und eine nachhaltige Verbindung aufzubauen

    Offline-Möglichkeiten entdecken

    Wenn Sie es lieber persönlich mögen, erkunden wir gemeinsam Veranstaltungen, Kurse, Vereine, Treffen in Ihrer Region die die Chancen bieten, Menschen mit ähnlichen Interessen zu treffen.

    Konaktanzeigen

    Kontaktanzeigen mit Persönlichkeit: Für diejenigen die traditionelle Kontaktanzeigen schätzen, stehen wir Ihnen bei der Erstellung zur Seite. Wir helfen Ihnen dabei, Ihre Anzeige so zu gestalten, dass sie die Aufmerksamkeit potenzieller Partner auf sich zieht.

    Die passende Partnervermittlung

    Wenn Sie eine persönliche Betreuung bevorzugen, suchen wir gemeinsam nach einer Partnervermittlung, die Ihren Wünschen entspricht.

    Auf alle Fälle geht es darum, alle möglichen Gelegenheiten zum Kennenlernen zu nutzen.

  • vom Verlieben in eine feste Beziehung

    vom Verlieben in eine feste Beziehung

    Die 4 Phasen des Kennenlernens

    1. Phase sich Verlieben

    Die gute Nachricht: es ist die schönste Lebenszeit, weil jede Menge Glückshormone produziert werden. Wir fühlen uns begehrt, lachen viel und haben eine tolle Ausstrahlung. Es gibt jemand, den wir in unser Leben lassen und der unser Leben bereichert, wir fühlen wunderbar.

    Die schlechte Nachricht: nur weil wir verliebt sind, ist das noch lange kein sicheres Zeichen dafür, dass er /sie der/die Richtige für uns ist. Wir projizieren nur unsere Sehnsucht nach Liebe in eine andere Person. Wir sehen durch eine rosarote Brille und schweben auf Wolke 7. Mit schönen Dates, guten Gesprächen, und gemeinsamen Unternehmungen kommen wir uns näher, lernen uns besser kennen. Mein Tipp: Genieße die Romantik und die Dates ohne Verpflichtungen und Erwartungen.

    Hier ist es am besten, sich an die 90 Tage Regelung zu erinnern: sich einfach kennen lernen und erleben, ohne gleich Nägel mit Köpfen zu machen. Diese 1. Phase des Kennenlernens ist so aufregend und wunderbar und wir werden uns unser ganzes Leben daran erinnern

    Aus Symphatie kann auch Verliebtheit entstehen

    Oftmals ist man auch nicht gleich auf den 1. Blick verliebt, sondern aus der Sympathie für einander entwickelt sich erst Verliebtheit. Wenn wir schon etwas älter sind, verlieben wir uns seltener gleich auf Knall und Fall.

    Hier ist es wichtig, sich zu öffnen, authentisch zu sein, offen zu kommunizieren, was man wünscht, was man erlebt hat und welche Werte man hat.

    Leider begehen hier viel schon den Fehler, zu urteilen, zu bewerten und ein weiteres Kennenlernen an Bedingungen zu knüpfen, wie z.B. der Andere muss bereit sein, zu mir zu ziehen oder er muss mein Hobby teilen.

    Das führt dann ebenso, wie viele andere Faktoren dazu, dass nur aus jedem 10. Verliebtsein wirklich eine echte Beziehung entsteht und zurück bleiben Verletztheit und Enttäuschung. Manchmal dauert es dann ewig, bis wir wieder den Mut haben uns erneut auf die Suche zu begeben.

    Mein Tipp. Genießen Sie die Verliebtheit in der Kennenlernphase so lange es geht. In der Regel dauert die Verliebtheitsphase 9-12 Monate

    Die 2. Phase ist die Vertiefungsphase –zurück in die Wirklichkeit

    Jetzt, wo sie sich näher gekommen sind, ein erstes Vertrauen aufgebaut haben, drehen sich unsere Gespräche um unsere Lebensziele, Werte und Erwartungen und welchen Freiraum wir brauchen. Es geht darum, eigene Bedürfnisse und Grenzen, Träume, Hoffnungen, Ängste zu kommunizieren. Wir sehen auch schon die ersten Schwächen des anderen. Das Bindungsgefühl wächst. Mein Tipp: Akzeptieren Sie in dieser Phase das Anderssein des Anderen. Bleiben Sie lieber neugierig als gleich alles abzulehnen. Schätzen Sie die Gemeinsamkeiten mehr zu als die Unterschiede.

    In dieser Vertiefungsphase spürt man bei sich selbst und beim anderen die Angst vor Veränderung. Wenn wir es aber hier schaffen, ganz liebevoll über alles zu reden und nach Möglichkeiten zu suchen, wie aus 2 Leben ein Gemeinsames werden könnte, hat die Liebe die Chance zu wachsen. Leider geben hier auch viele lieber auf, weil sie Angst haben, sich zu verlieren oder sich vor so viel Verantwortung fürchten.

    In der 3. Phase geben Sie Ihrer Beziehung Struktur und Rahmen

    Es geht um Fragen, wo soll unser Lebensmittelpunkt werden, wer ist für was verantwortlich, wie gehen wir mit den Finanzen um, wer gehört zu unserem engeren Leben, wer nicht, was sind unsere Rituale, wie streiten wir uns, wie ertragen wir uns, wir verzeihen wir uns. Welche Macken des Anderen akzeptiere ich und welche bringen mich auf die Palme.

    Wie gut passen Ihre Leben zusammen

    Sie klären für sich als Paar das Rad des Lebens und schaffen Ihre Regeln, Ihren Beziehungsrahmen, Ihren Umgangston, Ihre Intimität, Ihre Grenzen, Ihre gemeinsame Bedürfnisbefriedigung und vieles mehr. Ich sage immer, hier werden 2 Diamanten in eine Fassung gefügt und dabei sprühen natürlich Funken, doch zu zweit strahlen sie heller und schöner als allein. Je besser und schneller sie diese Phase meistern, desto größer ist die Chance, dass Ihr Traum wahr werden kann.

    Aus meiner Erfahrung kann ich nur sagen, dass, wenn es nach 2 Jahren noch keinen gemeinsamen Lebensmittelpunkt gibt und Sie sich nicht über alle wichtigen Dinge des Zusammenlebens geeinigt haben, bleibt es eine Liebhaberbeziehung oder eine On- Off Beziehung, in der beide nicht glücklich sind und sogar heimlich weiter suchen. 

    Je länger jemand allein lebt, desto mehr Singleallüren entwickelt man und desto schwerer wird es, sich wieder in einer festen Beziehung auf einen anderen einzustellen.

    4.  Phase Festigung der Beziehung: Das „Ja“ zu einander

    Geschafft, die Gewissheit, wir gehören zusammen, wir wollen den Weg gemeinsam gehen, die Verantwortung gemeinsam tragen. Sie haben sich füreinander entschieden und gemeinsame Pläne für die Zukunft gemacht. Sie wissen mittlerweile, wie der andere tickt und können sich trotzdem vorstellen, mit ihm/ ihr zu leben. Verwandte, Freunde, Familie nehmen sie schon als Paar wahr. Sie können sich miteinander fallen lassen, erkunden neue, gemeinsame Interessen und wachsen nach und nach im Alltag zusammen. Sie haben die Veränderung gemeistert,

    Aus dieser Phase heraus entsteht echte Liebe, Vertrauen und ein inniges Gefühl, nach wir uns alle so sehnen.

    Viele nennen es die 5. Phase –ich nenne es die Belohnung!

  • Die Kunst, sich zu verlieben oder wie Amors Pfeil Dich trifft

    Die Kunst, sich zu verlieben oder wie Amors Pfeil Dich trifft

    Ach, wäre es nicht schön, sich mal wieder zu verlieben, Schmetterlinge im Bauch zu spüren, Glücksgefühle zu erleben? Es bringt uns um den Schlaf, die Energie schlägt Purzelbäume, Romantik pur, Sehnsucht, Leidenschaft, die Phantasie spielt verrückt, unsere Augen leuchten, der Puls geht schneller.

    wie verliebt man sich?

    Wer sehnt sich nicht nach diesem Hochgefühl? Doch wie verliebt man sich? Und warum?

    Es ist dieser magische Moment, wenn 2 Menschen in Kontakt kommen, ein Blick, eine Berührung, ein Kuss, eine Geste und manchmal reichen schon Worte, auch wenn man sich noch gar nicht persönlich begegnet ist, die in uns das Gefühl von Verliebtsein auslösen.

    Wie fühlen uns bestätigt und begehrt, danach haben wir uns gesehnt.

    Verliebtsein und die Hormone

    Unser Körper produziert jede Menge Glückshormone wie Adrenalin, Dopamin, Oxytocin, Serotonin und auch Cortisol.

    Ähnlich wie z.b. beim Joggen, Klettern werden die verschiedenen Botenstoffe ausgeschüttet und produzieren Lebensfreude, Lust und wirken sich positiv auf unsere Gesundheit aus, ja verlängern sogar unser Leben.

    Erinnerst Du Dich daran, wann Du Dich das erste Mal verliebt hast? Was war für Dich der entscheidende Moment, wo Du es gefühlt hast? Ich nenne es die Magie des Augenblicks.

    Dieser Rausch? Diese rosarote Brille? Und wie clever von der Natur, dass wir nur das Schöne sehen.

    Meist verlieben wir uns eher im Urlaub, wenn wir entspannt sind, Zeit haben und schöne Begegnungen erleben.

    Die Kunst, andere in sich verliebt zu machen

    Und es gibt Menschen, die beherrschen die Kunst, jemand in sich verliebt zu machen. Sie nutzen Amors Pfeil bewusst oder unbewusst, um gut in Kontakt zukommen. Menschen, die diese Kunst beherrschen, haben es leicht, andere in sich verliebt zu machen. Und mal ehrlich, wollen wir nicht alle irgendwie lieber verführt werden als zu verführen.

    Doch es ist von Vorteil, sich mit der Kunst der Verführung näher zu beschäftigen. Damit wir nicht nur die abbekommen, die uns aussuche, sondern eben selbst auch aussuchen können.

    Vorsicht beim Verlieben

    Doch Vorsicht bei den Berufsliebhabern, wie ich sie nenne. Das sind die Menschen, die online Menschen mit schönen Worten und schönen Fotos in ihren Bann ziehen, um einen geldwerten Vorteil zu erlangen. Erst neulich gestand mir eine Kundin schamvoll, was ihr Widerfahren war. Sie verleibt sich online in einen Arzt aus einem anderen Land, der sie dazu brachte, ihr Erspartes an ein Nummernkonto zu überweisen, in der Hoffnung, dass sie irgendwann zu kommen können. Doch er war nie wieder auffindbar und aus Scham ging sie auch nicht zur Polizei.

    Ein Unternehmer im Ruhestand verliebte sich Hals über Kopf in eine wunderhübsche Ärztin aus dem Ausland. Sie schickte täglich liebe Nachrichten und tolle Fotos von sich. Er sandte Ihr Geld für den kranken Sohn und für ein Flugticket. Er stand mit Blumen am Flughafen, doch sie kam nicht. Er reiste in dieses Land und wollte sie im Krankenhaus besuchen, dort aber kannte man sie gar nicht. Auch er litt und schämte sich, aber unternahm nichts dagegen.

    Es gibt Menschen, die verlieben sich laufend und es gibt Menschen, die verlieben sich sehr schwer, weil sie zu sehr in der rationalen Gehirnhälfte verhaftet sind.

    Stress und hohe Belastungen verhindern dann, dass wir uns verlieben, so sehr wir uns auch danach sehnen.

    Auch Verlustangst, Angst vor Enttäuschung, Angst, nicht gut genug zu sein und zu versagen, sorgen dafür, dass wir uns schwerer verlieben können.

    Uns fehlt das Vertrauen in die Liebe, die wir uns so sehr wünschen.

    Doch die gute Nachricht, dass lässt sich ändern, schon die Erkenntnis und die Akzeptanz helfen, negative Erfahrungen und Glaubenssätze aufzulösen.

    Verliebtsein ist nicht Liebe

    Denn meistens kam die Enttäuschung dadurch, dass wir Verliebtsein mit Liebe verwechseln. Die meisten Menschen denken, dass, wenn ich mich verliebt fühle, ist das ein Zeichen dafür, dass er oder sie die Richtige ist und das gleiche Ziel hat wie ich.

    Ich selbst habe das jahrelang geglaubt. Doch auch ich habe erkannt, dass ein großer Trugschluss ist. Man kennt sich ja noch gar nicht. Man projiziert nur seine eigenen Sehnsüchte und Träume und Wünsche auf den Anderen. Ich weiß ja noch gar nicht, welche Ziele und Sehnsüchte der Andere hat, welchen Charakter und ob er überhaupt das Gleiche sucht wie ich.

    Das Ende dieser Täuschung tut dann unheimlich weh, weil die Produktion der Glückshormone unterbrochen wird. Und noch schlimmer, die Natur hat es so eingerichtet, dass beim Verlieben auch das Bindungshormon Oxytocin produziert wird, bei Frauen stärker als bei Männern.

    Ist das Verliebtsein zu Ende, fühlt sich der Schmerz ähnlich an, wie bei einem Süchtigen auf kaltem Entzug. Mir hat es schon geholfen, das zu wissen. Bis sich das wieder normalisiert hat, dauert seine Zeit.

    Und trotzdem würde ich mich jedes Mal wieder neu verlieben, aber eben mit Verstand.

    Wann warst Du das letzte Mal so richtig verliebt. Schreib es mir gern in die Kommentare

    Deine Simone

  • Ein gutes Foto

    Ein gutes Foto

    – ist ein Zeichen Deiner Selbstliebe und Selbstfürsorge 

    Wer einst sein Glück per Zufall auf Veranstaltungen, beim Tanz oder auf der Straße persönlich gefunden hat, weiß noch, wie es damals war: Ihr habt Euch gesehen, die schönen Augen, die Figur, die Kleidung, die Frisur, die Ausstrahlung und fandet einander toll. Ein erster Blick, ein Lächeln, ein erstes Hallo und das Kennen lernen fing an. 

    Noch wusste man nichts voneinander, doch man verabredete sich, um mehr voneinander zu erfahren. Es war toll miteinander zu reden, lachen, sich Komplimente zu machen. Irgendwann kam der 1. Kuss. Man verbrachte viel Zeit miteinander, unternahm viel gemeinsam und nach einigen Wochen oder Monaten ging man miteinander und wurde ein Paar. Beide gaben sich Mühe, dem anderen zu gefallen und eine Verbindung aufzubauen.

    Dein Foto- Dein Lächeln

    Im Prinzip ist das heute mit dem Zufall ganz genau so, nur eben digital auf Onlinebörsen, in Singlegruppen, Chats, WhatsApp Gruppen usw.. 

    Der Vorteil, ich kann mich sichtbar machen und komme von zu Hause aus mit ganz vielen Menschen in Kontakt. Der Nachteil, ich muss mich so sichtbar machen, damit ich auch gefunden werde und bei anderen gut ankomme.

    Was sieht man als Erstes von Dir? 

    Dein Foto 

    Dein Foto, auf dem Du genauso sympathisch wirkst wie damals als Du Dich noch schick gemacht hast, wenn Du unterwegs warst, um andere Menschen zu treffen.

    Ein Bild sagt mehr als tausend Worte

    Dein Foto ist Deine Visitenkarte in der digitalen Welt – Dein Markenzeichen. 

    Dein Foto strahlt eine Botschaft aus, die unser Unterbewusstsein schneller erkennt als wir mit dem Verstand erklären können.

    Ein Foto ist immer eine Momentaufnahme, wir kennen uns so, doch wir transportieren mit unserem Foto nicht nur unseren momentanen Gemütszustand nach außen, sondern geben sehr viel mehr über uns preis, als uns bewusst ist.

    Was sagt Dein Foto über Dich aus

    1. Dein Blick –was sagen Deine Augen? Ängstlich, forsch, neugierig, herausfordernd?
    2. Dein Mund-was sagt Dein Mund? Lachend, pessimistisch, streng, kritisch
    3. Deine Frisur – wirkst Du zu elegant, sportlich, erotisch, nachlässig, ungepflegt,
    4. Deine Kleidung, bist Du leger, geschäftlich, locker, zu freizügig, zu konservativ?
    5. Deine Haltung- was sagt deine Körpersprache, wie z.b. Deine Kopfhaltung über Dich
    6. Der Hintergrund – Urlaub, Büro, Terrasse, Wohnzimmer? Was gibst Du damit schon preis?

    Darum ist es sehr wichtig, dass Du ein Foto wählst, auf dem Du für andere interessant wirkst und in der Reihe der vielen Fotos nicht weggeklickt wirst, sondern die Aufmerksamkeit so auf Dich lenkst, das sich andere auch die Mühe machen, Dein Profil zu besuchen.

    Ich spüre Deinen Einwand schon:  ich bin wie ich bin, ich will mich nicht verstellen, ich bín nun mal so, dann bleib ich eben allein. Ich kenne alle Abwehrgedanken.

    Doch bringen sie Dich nicht weiter, denn nur Du bist für Dein Glück verantwortlich und musst schon selbst dafür sorgen, das Dein Leben wieder komplett ist.

    Wenn Du schon auf Onlinebörsen gesucht hast, geht es Dir bestimmt auch so

    Man schaut sich zuerst die Fotos an und klickt weiter.  Warum ist das so? Warum entscheide ich in Sekundenschnelle, wer mir gefällt und wer nicht? Unser Unterbewusstsein entscheidet weniger als 3 Sekunden, ob jemand interessant ist oder eben nicht.

    Wusstest Du, dass 20 % der Mitglieder einer Onlinebörse 80 % der Zuschriften erhalten und 80% nur selten angeschrieben werden, weil das Foto nicht ansprechend und sympathisch wirkt. 

    Wenn ich die ganzen Selfies auf den Onlinebörsen sehe, fühle ich mich kaum angesprochen, man schaut mich nicht an, man lächelt mir nicht zu, man hat sich keine Mühe gemacht, um mich kennen zu lernen und ich swipe weiter.

    Foto vom Profi-kein Selfi

    Ich empfehle Dir, gehe zu einem guten Fotografen, wenn Dir Dein Wunsch, Deine Traumfrau bzw. Traummann zu finden, wichtig ist.

    Mit einem halbnackten Selfie oder mit einem schlechten Foto hast Du schon die Botschaft gesendet, dass Du dich selbst nicht genug wertschätzt und ziehst auch nur die Menschen an, die Dir ebenso wenig Achtung und Respekt entgegen bringen.

    Meine Fotos hat mein Sohn Alexander Klebe gemacht, viele Partnersuchende lassen sich gern von ihm Ihre Profilbilder machen, oft auch noch verbunden mit einem Singlecoaching, das sie super bereichert. 

    Der Profilfoto-Check

    Wenn Du herausfinden willst, was Dein Profil über Dich aussagt, dann melde Dich gern zu einem Profilcheck bei mir und schicke mir den Link zu Deinem Profil. So kann ich Dir konkret erste Tipps geben, wie Du online auf andere wirkst.

    Zum Profilcheck
  • Tipps für die erfolgreiche Partnersuche:

    Tipps für die erfolgreiche Partnersuche:

    Die besten Tipps für alle, die die Liebe suchen

    Eine erfolgreiche Partnersuche erfordert Geduld, Offenheit und das richtige Mindset. Hier sind meine umfassenden Tipps für alle, die an eine erfüllende Partnerschaft glauben.

    1. Glaube an die Liebe

    Glauben Sie fest daran, dass auch auf Sie jemand wartet, der sich wie Sie verlieben möchte und der zu Ihnen passt. Der Glaube an die Liebe ist der erste Schritt zu einer erfolgreichen Partnersuche. Positive Gedanken und eine optimistische Einstellung ziehen positive Ergebnisse an.

    2. Liebe auf den zweiten Blick

    Glauben Sie nicht an die Liebe auf den ersten Blick, besonders wenn Sie älter als 35 Jahre sind. Verlieben Sie sich nicht nur in Äußerlichkeiten, denn Sie kennen den anderen ja noch nicht wirklich. Nehmen Sie sich Zeit, den Charakter und die inneren Werte des anderen kennenzulernen.

    3. Selbstliebe ist der Schlüssel

    Lieben Sie sich selbst. Wie soll Sie jemand lieb haben, wenn Sie sich selbst nicht mögen? Seien Sie nicht zu streng mit sich. Jeder Mensch hat seine kleinen Macken und Fehler. Stehen Sie zu sich, das macht Sie einzigartig. Selbstliebe strahlt nach außen und macht Sie attraktiver für andere.

    4. Offenheit und Glück ausstrahlen

    Gehen Sie mit offenen Augen durch die Welt und verkriechen Sie sich nicht. Strahlen Sie Glück aus, um Glück anzuziehen. Ihre positive Ausstrahlung zieht andere Menschen an. Besuchen Sie neue Orte, nehmen Sie an Veranstaltungen teil und seien Sie offen für neue Begegnungen.

    5. Vergangenes loslassen

    Lassen Sie Altes los, um Platz für Neues und einen Neuanfang zu schaffen. Solange Sie sich von der Vergangenheit beherrschen lassen, kann nichts Neues in Ihr Leben treten. Verabschieden Sie sich von alten Verletzungen und seien Sie bereit für neue Erfahrungen.

    6. Geduld und Übung

    Es gibt nicht nur den Einen oder die Eine. Bei der großen Anzahl an Alleinstehenden gibt es mehrere mögliche Partner. Trotzdem ist die Suche ein wenig wie nach der Stecknadel im Heuhaufen und braucht Zeit, Geduld und Übung. Bleiben Sie geduldig und lassen Sie sich nicht entmutigen.

    7. Jede Begegnung zählt

    Glauben Sie daran, dass jede Begegnung einen Sinn hat. Seien Sie freundlich zu allen Menschen, denen Sie begegnen. Wenn es nicht passt, haben diese Menschen vielleicht Freunde, die zu Ihnen passen könnten, oder Sie lernen, was Sie nicht möchten. Jede Interaktion ist eine Chance zu lernen und zu wachsen.

    8. Locker bleiben

    Suchen Sie nicht verkrampft, aber geben Sie sich als Suchender zu erkennen. Zeigen Sie sich und der Welt, dass Sie auch als Single glücklich sein können, und genießen Sie die Vorteile des Singlelebens. Bei Ihrer Suche werden Sie wahrscheinlich interessante Menschen kennenlernen, die Ihr Leben bereichern. Lockerheit und Authentizität sind anziehend.

    9. Selbstreflexion

    Machen Sie sich Gedanken darüber, wer Sie sind und was Ihnen bei Ihrem Traumpartner am wichtigsten ist. Überlegen Sie, wer zu Ihnen passen würde, ohne sich zu sehr zu fixieren. Letztendlich bekommt jeder den Partner, den er verdient. Eine klare Vorstellung hilft, die richtigen Personen anzuziehen, aber bleiben Sie flexibel und offen.

    10. Weitergehen bei unerwiderter Liebe

    Wenn Sie sich verliebt haben und Ihre Gefühle nicht erwidert werden, trauern Sie nicht länger als nötig. Dann soll es das nicht gewesen sein und die Liebe wartet woanders auf Sie. Nutzen Sie die Gelegenheit, um sich selbst besser kennenzulernen und wachsen Sie an den Erfahrungen.

    11. Aktiv werden

    Nutzen Sie Online-Dating-Plattformen, Partnervermittlungen, Singleberater, besuchen Sie Single-Events oder treten Sie Interessensgruppen bei. Aktiv zu werden erhöht die Chancen, den passenden Partner zu finden. Machen Sie den ersten Schritt und scheuen Sie sich nicht vor neuen Wegen.

    12. Kommunikation verbessern

    Lernen Sie, offen und ehrlich zu kommunizieren. Gute Kommunikation ist das Fundament jeder erfolgreichen Partnerschaft. Üben Sie, Ihre Gefühle und Bedürfnisse klar auszudrücken, und hören Sie aktiv zu, was Ihr Gegenüber sagt.

    Fazit: Erfolgreiche Partnersuche durch positive Einstellung und Offenheit

    Eine erfolgreiche Partnersuche erfordert eine positive Einstellung, Selbstliebe und Geduld. Glauben Sie an die Liebe, lassen Sie Vergangenes los und bleiben Sie offen für neue Begegnungen. Mit diesen Tipps sind Sie gut gerüstet, um den passenden Partner zu finden und eine erfüllende Beziehung aufzubauen.

    Welche Tipps haben Ihnen bei der Partnersuche geholfen?

    Teilen Sie Ihre Erfahrungen und Ratschläge in den Kommentaren unten! Hat Ihnen dieser Artikel gefallen? Teilen Sie ihn mit Ihren Freunden und helfen Sie ihnen bei ihrer erfolgreichen Partnersuche.

  • 7 Tipps zum Thema Absagen

    7 Tipps zum Thema Absagen

    Mit Ablehnung umgehen: Die höfliche Absage beim Dating

    Absagen erhalten oder verteilen gehört leider zum Dating dazu. Doch wie geht man damit um?

    In vielen Büchern und Berichten liest man, dass man mehr als 30, in einigen sogar 100 Frösche küssen muss, um einen Prinzen oder eine Prinzessin zu finden. Das bedeutet, dass man vielen Menschen einen Korb gibt und ebenso Ablehnungen erhält, bevor man jemanden findet, bei dem es beidseitig funkt.

    Angst vor Ablehnung überwinden

    Manche Menschen wagen es gar nicht erst, sich zu treffen, aus Angst vor Ablehnung oder davor, dem anderen sagen zu müssen, dass er ihnen nicht gefällt. Doch wie soll man Sie dann finden?

    Das erste Date: Erwartungen und Unsicherheiten

    Der Kontakt online war toll und irgendwann trifft man sich offline – das erste Date. Man erzählt von sich und gibt viel preis, immer mit der Angst, nicht zu gefallen. Denken Sie daran, dass es Ihrem Gegenüber ebenso geht, auch wenn man es nicht immer merkt.

    Wenn es nicht funkt

    Nach dem Treffen stellt man fest, dass es nicht gefunkt hat. Wie sagt man es dem anderen, ohne ihn zu verletzen?

    1. Freundlichkeit: Behandeln Sie Ihr Gegenüber so, wie Sie selbst behandelt werden möchten.
    2. Klarheit: Melden Sie sich nach einem Treffen, auch wenn es negativ ausfällt. Ein Anruf ist höflicher als eine SMS.
    3. Ehrlichkeit: Bedanken Sie sich für das Treffen und sagen Sie freundlich, dass es bei Ihnen nicht gefunkt hat. Wünschen Sie ihm/ihr alles Gute.
    4. Gründe auf Anfrage: Geben Sie ehrlich Rückmeldung, wenn Ihr Gegenüber die Gründe für die Absage wissen möchte.
    5. Ermutigung: Geben Sie nicht auf, denn irgendwo wartet der Richtige auf Sie.

    Mit einer Absage umgehen

    Eine Absage tut weh, besonders wenn man sich viel Mühe gegeben hat. Doch es ist wichtig, diese nicht persönlich zu nehmen.

    1. Selbstbewusstsein stärken: Denken Sie daran, dass man nicht jedem gefallen kann.
    2. Lernen aus Treffen: Jedes Treffen hilft Ihnen, sich weiterzuentwickeln.
    3. Nicht entmutigen lassen: Eine Absage bedeutet nur, dass dieser Mensch nicht der Richtige war.
    4. Offenheit bewahren: Bleiben Sie offen für neue Begegnungen und lernen Sie aus jedem Treffen.

    Fazit

    Mit Ablehnung umzugehen, ist schwer, aber es gehört zum Prozess der Partnersuche dazu. Bleiben Sie optimistisch und sehen Sie jede Begegnung als Schritt näher zum passenden Partner.

    „Wie gehen Sie mit Ablehnungen beim Dating um? Teilen Sie Ihre Erfahrungen in den Kommentaren unten!“

  • 99 Wege allein zu bleiben

    99 Wege allein zu bleiben

    Aus den vielen Gesprächen unserer Singleberatung haben wir einige Wege identifiziert, wie man sich selbst auf der Suche nach der Liebe sabotiert. Viele schaffen es, sich förmlich unsichtbar zu machen, andere wiederum beim ersten Date, genau die Punkte ins Spiel zu bringen, die garantiert nicht anziehend wirken.

    Schritt 1: vermeide Kontakte jeglicher Art

    1. ziehe auf der Straße die Kapuze tief ins Gesicht
    2. vermeide jeglichen Blickkontakt
    3. schau finster drein und lächle bloß keine anderen Menschen an
    4. geh immer nur mit Kopfhörer im Ohr raus
    5. beschäftige Dich in der Öffentlichkeit nur mit Deinem Handy
    6. lade ein schreckliches Foto von Dir auf Deine App oder ins Netz
    7. pflege Dich nicht, am besten, Du riechst auch schlecht
    8. geh nicht zum Frisör, kämm Dich nicht
    9. lass Dir einen langen Bart wachsen
    10. trage Pickel im Gesicht
    11. sehe richtig bleich und leidend aus
    12. kleide Dich schlecht und abschreckend
    13. leg Dir einen aggressiven Ton zu
    14. jammere ständig, wie schlecht es Dir geht
    15. gib immer anderen die Schuld für alles
    16. geh im Eilschritt durch die Straßen
    17. streite Dich mit jedem und allen
    18. wirke unnahbar und arrogant
    19. sei so wählerisch wie möglich
    20. liebe Deine Freiheit
    21. hab niemals Zeit für andere
    22. nimm Deinen Job wichtiger als alles andere
    23. Du lebst, um zu arbeiten
    24. pflege Deine Süchte, egal ob Alkohol, PC-Spiele, Drogen
    25. lege Dir eine Depression zu
    26. trauere ewig um Deine Ex-Beziehung
    27. vergleiche alle mit Deiner verflossenen Liebe
    28. lebe in der Vergangenheit
    29. leg Dir ein Herz aus Stein zu
    30. lass niemanden an Dich heran
    31. sage alle Einladungen ab
    32. lade auch Dir niemand ein
    33. schließ Dich ein und zieh die Vorhänge zu

    Beim 1. Date

     als Mann

    1. komm zu spät
    2. komm in ungebügelten, dreckigen Klamotten
    3. lass Haare, Hände und Schuhe dreckig
    4. riech fürchterlich, am besten nach Knoblauch oder Alkohol
    5. rede nur von Dir
    6. fall ihr ins Wort und unterbrich sie ständig
    7. stell keine Fragen
    8. schaue sie beim Reden nicht an
    9. mach  anzügliche Komplimente
    10. kläre  gleich, wo ihr wohnen werdet
    11. frage, ob sie Kinderwunsch hat
    12. schimpfe über Deine Ex, mach Sie richtig schlecht
    13. lass miese Sprüche über Frauen ab
    14. mach der Frau klar, dass sie an den Herd gehört
    15. jammere über das Leben, Geld, Politik
    16. erzähl von Deinen Schulden, vor allem von Deinen Spielschulden
    17. schwärme von anderen Frauen
    18. rede nur von Deinen Hobbys, dass Du sonst kaum Zeit hast
    19. oder sag ihr, dass Du außer Fußball keine Hobbys hast
    20. erklär ihr, was Du im Bett bevorzugst
    21. erzähl ihr von Deiner Mama
    22. mach ihr klar, was Du von einer Frau erwartest
    23. zeige,wie hilflos und einsam Du ohne Frau da stehst
    24. vergiss laufend ihren Namen
    25. lass sie ihren Kaffee selbst bezahlen oder lass Dich einladen
    26. lad  sie zum essen ein und vergiss Dein Portemonnaie zu Hause
    27. jammere, dass Du schon lange keine Sex mehr hattest
    28. erzähl von Deinen vielen Date´s und dass keine Dich wieder sehen wollte
    29. rühme Dich damit, wie Du Deinen Führerschein losgeworden bist
    30. meckere über Deine Kinder, zu denen Du kein Kontakt hast
    31. sag  ihr, wie Du Dich drückst, keinen Unterhalt für Deine Kinder zu zahlen
    32. erzähl ihr Witze, die unter die Gürtellinie gehen
    33. sag ihr, wie wichtig Dir Deine Freiheit ist

    und als Frau

    1.  komm zu spät
    2.  wirke arrogant und unnahbar
    3.  lass die unabhängige Businessfrau raushängen
    4. schimpfe  über die Kerle
    5. erzähl ihm, was Dein Ex Dir alles angetan hat
    6. frag ihn, ob er Dir im Haushalt helfen wird und handwerklich ist
    7. frag ihn, ob genug Geld für Euch verdient
    8. erzähl von Deinen schwer erziehbaren Kindern von unterschiedlichen Vätern
    9. frag ihn, ob er Dich zum Essen einlädt und such Dir das teuerste Gericht aus
    10. sag ihm, dass Dein Geld nie reicht
    11. erzähl von Deinen Krankheiten oder der Geburt Deines Kindes
    12. sag ihm, dass Deine Haustiere mit im Bett schlafen
    13. zeig ihm, wie emanzipiert Du bist und dass Du eigentlich keinen Mann brauchst
    14. rede verzweifelt darüber, wie einsam Du bist
    15. beichte ihm alles  über Deine bisheriges Liebesleben
    16. vergleich ihn laufend mit Deinem Ex
    17. Mach ihm klar, was Du von einem Mann erwartest
    18. schraub Deine Erwartungen unerreichbar hoch
    19. stell gleich klar, dass Du unbedingt heiraten möchtest und noch Kinderwunsch hast
    20. rede nur von Deiner Arbeit und dass Du kaum Zeit für etwas anderes hast
    21. sage ihm gleich, was Dir alles nicht gefällt, nimm kein Blatt vor den Mund
    22. erzähl ihm von Deinem miesen Karma
    23. jammere über alles, was Dir einfällt, Geld, Krankheit, Job, Kinder, Politik,
    24. hol Deine Checkliste raus und frag ihn ab, trag es gleich ein
    25. lächle nie und lach schon gar nicht, egal wie er sich bemüht
    26. sag ihm, wie viele Dates du schon hattest und das keiner sich mehr gemeldet hat
    27. bring Deine Freundin oder Deinen Hund mit zum 1. Date
    28. erzähl ihm von Deinem Schuhfimmel oder Deinen Katalogbestellungen
    29. sag ihm, wie hässlich Du Dich findest und was Du alles nicht an Dir magst
    30. zeig ihm, dass Du noch über Deine Ex-Beziehung trauerst
    31. geh ständig ans Telefon und besprich ausführlich die  Probleme in seinem Beisein
    32. frag ihn, wann er bei dir einziehen wird und zeig ihm Deine Reparaturliste
    33. sag ihm, dass Du erst Sex nach der Hochzeit möchtest.

    Und was hast du bei einem Date erlebt?
    Schreibe uns. Wir freuen uns auf Deine Erlebnisse